The Real Blog

… médite les faits suivants:

1 mois d’école maternelle à St Aubin à Guerande(44): 19 euros.

1 mois d’école maternelle "Chez Elmer" à Saint Martin: 392 euros

Ile réservée aux non-parents.

Fais chier, merde

Oui, je sais, ca peut paraître incongru de ma part, on peut penser que la vie que je mène à l’ombre des cocotiers, entre cocktails à base de rhum, produits stupéfiants et petites pépés ne laisse guère le temps à l’introspection et à la réflexion de façon générale.

Et pourtant, il est des choses qui me laissent perplexe.

Un exemple tout bête : vous avez tous entendu parler de la date symbolique choisie par les autorités chinoises pour démarrer les jeux olympiques : la 8ème heure du 8ème jour du 8ème mois de la 8ème année du 8ème millénaire. Non, flute, ça marche pas avec le millénaire.

Bref, le 8 aout 2008 à 8 heures.

Mais pourtant, il me semblait que les chinois se basaient sur l’année lunaire, et non pas la solaire. Le nouvel an en Chine n’est donc pas le 31 décembre. Cette année, une gouguelisation rapide vous indiquerait que c’était le 7 février. Du coup, vous en conviendrez, aout, c’est pas le huitième mois de l’année lunaire.

Alors c’est quoi l’embrouille ? Ils seraient pas en train d’essayer de nous vendre de la carte postale clichéesque, les copains chinois ? Cela dit, ça a bien marché, parce que je n’ai lu nulle part aucune remarque quant au choix de cette date supposée porter chance. Enfin, pour ce que je lis, entre les pépés et les rhum coca, j’ai peut être loupé quelque chose.

A moins que ce ne soit un problème de traitement de l’information, un truc pour que les journalistes aient du croustillant à nous offrir.

Parlons en, justement, de traitement de l’information. Reprenons l’exemple des jeux olympiques. Pas que je sois fan, mais bon, difficile d’y échapper. Mes sources sont simplissimes : le flash info de France Inter. Et puis aussi hier soir le journal de 20 heures, que je regarde de temps en temps sur le net.

Alors la méthodologie des pros est la suivante : combien de médailles la France a-t-elle failli gagner aujourd’hui ? Ça vaut ce que ça vaut. J’aurais personnellement - et très bêtement - eu une autre façon d’aborder le sujet, mais je ne suis pas journaliste pro.

Dans la mesure où l’on parle de jeux olympiques, j’aurais l’approche niaise de me poser la question suivante : quels sports ont été pratiqués aujourd’hui dans le cadre des jeux ? J’aurais décrit les différentes épreuves : voile, athlétisme, tir aux pigeons, va savoir.

Mais non, c’est hors-sujet de parler de sports quand on couvre les JO. N’importe quel professionnel de l’information vous le confirmera. Le plus important au JO, c’est de savoir combien de médailles la France a failli gagner. On nous parle donc de lutte gréco-romaine et de combat au sabre. Le reste, on s’en fout, ça n’a aucun intérêt.

Sinon, des fois, je me demande s’il y a une vie après la mort, si le pape a des érections, et comment ça se passe quant tu gagnes l’Euro Million ? Est ce que les sous vont sur ton compte courant  à la BNP ? Il doit être content, ton chargé de clientèle…
 

Je lis sur le blog d’un certain Andy Borowitz, que les médailles d’or des jeux de Pékin seraient en fait composées d’un alliage d’aluminium recouvert d’une peinture dorée, qui plus est à base de plomb, donc fortement cancérigène.

Mr Borowitz rapporte qu’il est fortement déconseillé aux athlètes ayant atteint la première marche de leurs podiums respectifs de sucer, lécher ou embrasser leur médaille jusqu’à nouvel ordre.

Info, intox ? Toujours est-il que l’idée que les chinois aient encore une fois réussis à fabriquer un énième produit moins cher que tout le monde en mégottant sur la qualité finale ne me semble pas dénuée de bon sens.

En tout cas, ce serait une excellente nouvelle pour la délégation française, dont les chances de choper un cancer de la langue sont absolument nulles à ce jour (à part pour Steeve Guenot, mais lui, il s’en fout d’avoir le cancer, eu egard à l’espérance de vie des lutteurs gréco-romains, qui sont pour la plupart tous déjà morts).

Et pour illustrer mon propos, ci dessous une photo de Moise redescendant le mont Sinai avec les Tables de la Loi:

Ouais, parce qu’au moins à cette époque, on fabriquait pour que ça dure.

Fidèle à sa réputation d’instruire en s’amusant, The Real Blog est fier de vous proposer un décryptage de photos issues de profil Facebook:

Nous commencerons avec la photo floutée (ça se dit, ça la photo floutée ? bref vous avez bien compris):

L’idée est simple: je suis une artiste. La réalité est plus dure: j’ai de l’acné. Si je suis une fille, j’ai même peut être de la moustache.

Le profil Manga: je suis cool, et j’adore l’extrême orient. Mais en fait, je suis programmeur informatique, jamais foutu les pieds au Japon, et je me fais chier grave dans la vie.

Avec un verre à la main: je fais trop la fête, on ne s’ennuie jamais avec moi. En fait, il n’existe pas de photo de moi ou je n’ai pas un verre à la main.

Gros plan recadré: je suis pleine de mystère, on ne s’ennuie jamais avec moi. En fait, je suis grosse.

Tenant un instrument de musique: je fais partie d’un groupe hyper branché, et avec moi, on ne s’ennuie jamais. Mais en réalité, je suis au chômage.

Gros plan sur une poitrine en bustier: je suis une coquine, et avec moi, on ne s’ennuie jamais. La vérité c’est que je suis grosse.

Visage vu sous un angle inhabituel, la plupart du temps qui regarde en bas: je fréquente le milieu de la mode, et bientôt je serais mannequin professionnel. En fait, je suis moche. C’est la seule photo de moi ou je suis à peu près potable.

Noir et blanc, l’air menaçant. Je me fous de tout, j’ai peur de rien. Je vais probablement vous refiler un virus.

Personnage de cartoon: je suis mignon et rigolo. Mais en vrai, j’ai 12 ans d’age mental, et il y a de fortes chances que je sois gros.

Mec barbu allongé dans un canapé. Je passe beaucoup de temps dans mon canapé et je me rase rarement. En fait, je passe ma vie dans mon canapé, et je ne me rase jamais.

… quand tu traverses une période sentimentale chaotique.

Une période d’instabilité émotionnelle, lorsqu’elle succède à un calme relatif a ceci de positif qu’elle réactive des sensations et des émotions précédemment mises en sommeil.

Oui, oui, j’ai fumé

Écoute moi ça:

Loin de moi l’idée de déballer les détails de ma vie privée sur ce blog, mais ça me fait quand même du bien d’en parler.

Donc, voila, c’est officiel, je suis de retour sur le marché. Mon premier mariage a donc foiré. Je dis que c’est officiel aujourd’hui - bien que mon ex-femme m’ait en fait physiquement quitté voila plus d’un mois - parce que nous avons enfin eu une conversation téléphonique ou nous sommes tombés d’accord sur la nécessité de nous séparer.

Pour être tout à fait juste, je devrais dire que nous nous sommes quittés et non pas qu’elle m’ait quitté.

Ceux qui nous connaissent un peu savent que nous nous étions déjà quitté au moins 2 fois durant nos 7 années de vie commune. Mais cette fois ci, c’est vraiment la bonne.

On a beau dire, c’est toujours triste une séparation. D’un autre coté, étant d’un naturel optimiste, j’essaye de voir l’aspect positif. A savoir que nos 2 vies étaient devenues infernales à force d’essayer de recoller incessamment les morceaux qui pétaient… Je pense que nous croyions tout deux à l’amour, et que nous essayions de sauver sinon notre union, du moins un idéal que nous imaginions tous les deux.

Alors voila chère ex. On ne pourra pas nous reprocher de n’avoir pas essayé de faire le maximum. Je te souhaite bonne chance, et je t’avoue que j’ai un pincement au cœur en t’imaginant faire l’amour avec un autre. Quoiqu’il en soit, si tu lis ces lignes – NDLR : mon ex ne lisait jamais mon blog - sache que tu m’as fait très plaisir cet après-midi en ayant cette conversation avec moi, sans que ni toi ni moi ne nous mettions à hurler l’un sur l’autre.

Vous vous en foutez certainement, mais ce 14 juillet restera le jour ou je me serais pris la plus belle cuite de ma vie, et c’était pas pour les funérailles d’une vieille canaille.

Bon je suis quand même rentré en stop (perdu mes clés de voiture), j’ai du escalader mon toit et rentrer par une fenêtre (perdu mes clés de maison), en maillot de bain (perdu mon t-shirt et mes slaps), à 3 du mat…

Aussi perdu mon téléphone, un appareil photo - donc j’ai pas d’images à vous montrer - et last but not least, mon alliance.

Enfin, vu l’ambiance avec my soon to be ex wife en ce moment, ça n’a plus vraiment d’importance…

Et qu’est ce que j’ai rigolé…