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TV HA Hié: l’activateur de glaçons de rivière

 Et aussi chez mes coupains MaO, Lolo, et la Créature…

 

TV HA Hié: Pêcherie à domicile

Et toujours aussi chez mes coupains MaO, Lolo, et la Créature…

TV HA Hié : USBanana

 Et comme d’habitude aussi chez mes coupains MaO, Lolo, et la Créature…

 

 

TV HA Hié

Si ça, c’est pas du bombing viral (vidéo à retrouver chez MaO, Lolo, et la Créature): aujourd’hui, l’eau de Beldoch.

LANCER DE CANICHE PAR ÉQUIPE: “Je serai toujours là”

JEAN RENÉ COLLIBERT, blessé, puis opéré en décembre, n’a aucun doute: il sera, dès son retour, le leader de l’équipe de France.

Depuis le 6 décembre et la rupture du ligament croisé antérieur du genou droit qui l’a mis hors Jeux, il s’est mis en retrait, en silence. Préférant se concentrer sur sa rééducation et ne pas se mêler de la vie des bleus en cette saison de pré championnat d’Europe. Alors qu’il va reprendre les lancers de caniches début aout dans son fief de Lambersart, près de Lille, Jean René Collibert a accepté de se confier. Il sort d’un cours d’anglais, et nous rappelle qu’un caniche est un poodle dans la langue de Shakespeare. Il a envie de parler. De lui. Mais aussi de ces Jeux de Moscou qu’il a raté cet hiver, mais que ses potes, dont François Pignon, ont, eux, loupés dans les grandes largeurs. Ce sont les mots d’un leader, celui qu’il a manqué à l’équipe de France en février, celui que "JR", trente huit ans, sera dès son retour.

"OU EN ÊTES VOUS ?

-Tout s’est bien remis en place. Après avoir travaillé pour marcher, puis courir, j’ai réattaqué début juin la "muscu" un peu plus lourde. J’ai presque retrouvé une cuisse normale. Je suis surpris de la manière dont ça revient. Je reprends les lancers dans dix jours, d’abord à la main, puis si tout va bien, en "Kick Off" (NDLR: le kick off est la technique australienne de shoot avec élan à l’aide de sa jambe d’appui). Même s’il y a une petite appréhension psychologique, je me sens beaucoup plus sur qu’il y a trois semaines.

-Les caniches vous ont manqué ?

-Non, les chiens en eux même ne m’ont pas trop manqué. C’est davantage la recherche du geste juste, de l’impact parfait, de la vitesse au décollage qui me manquent…

-Mais avant de pouvoir effectuer un geste ou un impact idéal, il va falloir être patient !

-Je le sais. Je ne vais pas envoyer dès la reprise ! Je dois reprendre confiance, Mais j’ai envie d’arriver à Meudon (le gros stage estival prévu fin aout) en pouvant shooter à bloc.

-Que retirez vous de ces six mois de break ?

-Ils m’ont fait beaucoup de bien. Je venais d’enchainer trois saisons à un gros rythme, en étant, jusqu’à la mi saison 2009, le seul leader de l’équipe de france. J’ai vécu beaucoup de choses, certaines positives, d’autres négatives, comme les championnats du monde que je loupe en 2008, la coupe intercontinental en 2009 à Pékin, ou les chinois nous battent d’un lancer sur une différence de 4 cm après 204 mètres de jets cumulés. Tout cela, tu ne peux pas le digérer avec seulement le mois et demi de break du printemps. Là, j’ai vraiment soufflé. Cette blessure, c’est quelque chose que je devais connaitre dans ma carrière. Je vais repartir sur de bonnes bases, avec même un petit truc supplémentaire.

"Leader, je le suis depuis 2007…"

-La magie des Jeux, on n’a pas entendu cela chez les lanceurs de caniches en 2009…

-(il réfléchit.) C’est un sujet compliqué. On attendait beaucoup de l’équipe de France. Mais en favoris, pour les médailles, il y avait Robert (Ventroux) et Jeanine (Comédon). C’est tout. Certains n’avaient pas les armes pour répondre aux attentes. Leur discours étaient un moyen de défense et de protection. Mais je comprends que cela ait été mal perçu. Car aux Jeux tu dois avoir un discours adapté même si on fait partie de ces sports où pour gagner ta vie et être reconnu tu n’as pas forcément besoin des Jeux…

-Une saison s’est déroulée sans vous, ne craignez vous pas que vos adversaires, dont François Pignon, aient pris de l’avance ?

-Je me suis posé la question. Vu le niveau que j’avais en début de saison, même si ça a un peu évolué, je serai toujours là. Je ne pense pas être à la rue.

 

Je sens que je suis en train de paumer mon lectorat.

C’est normal. J’en ai conscience. Je n’ai pas de thématique précise. Je n’utilise même pas un ton constant. Des fois je déconne, et des fois non. Le lecteur est paumé.

Il ne sait plus.

Le pauvre.

N’empêche, faut que je vous parle d’un truc. C’est le récit d’un petit souci technique avec mon téléphone, que j’ai résolu. Je me suis dit que mon expérience pourrait être utile. 

Cet article s’adresse donc aux possesseurs de téléphone HTC Nexus One, qui auraient eu un problème avec le bouton on/off de leur téléphone.

Alors il faut savoir que le HTC Nexus One (je vais répéter assez souvent, c’est pour le référencement) a un problème avec le bouton on/off situé sur la partie supérieure du téléphone. Ci dessous une photo du bouton on/off défectueux du HTC Nexus One:

On est bien embêté quand le bouton on/off ne fonctionne plus sur son HTC Nexus One, car on ne peut plus utiliser son téléphone HTC Nexus One quand il se met en veille. On est obligé d’attendre comme un connard que quelqu’un appelle pour pouvoir accéder à l’écran et profiter du téléphone HTC Nexus One. C’est très ballot.

Que ceux qui ont googlé bouton on/off défectueux sur HTC Nexus One et qui sont arrivés ici se rassurent, j’ai la solution. Je vais y venir. Quand aux autres, ceux qui viennent ici par habitude pour tromper leur ennui et oublier quelques instants la morosité de leur existence banale et gâchée par tant de mauvais choix,  je les invite à faire preuve de patience. J’ai parfaitement conscience qu’ils se secouent les grelots des problèmes de bouton on/off du HTC Nexus One, pour la simple et bonne raison qu’ils ne possèdent pas de HTC Nexus One, et qu’ils n’ont pas non plus l’intention d’en acheter un, surtout depuis qu’ils savent que le HTC Nexus One a un problème avec son bouton On/Off. En plus, HTC a arrêté la production du HTC Nexus One, alors même s’ils avaient l’intention d’en acheter un pour me contrarier, DTC, comme disait l’autre.

 

 

Alors que faire ? On peut toujours appeler le SAV HTC, qui vous proposera sans sourciller de réparer le téléphone à leur frais. En tout cas le SAV HTC USA (que l’on peut joindre au 001 888 231 4736) me l’a proposé immédiatement, vu que le problème du bouton On/Off est connu et admis. Et puis le téléphone HTC Nexus One est sorti il y a moins d’un an, donc TOUS les modèles en circulation sont couverts par la garantie (c’est pratique, il n’y a pas besoin de fournir une preuve d’achat). Il suffit juste d’avoir une adresse postale aux USA pour qu’ils vous renvoient le téléphone après.

Ah ? Vous n’avez pas d’adresse postale aux USA ?

Nan ?

Sans déconner ?

Putain, si à 40 ans t’as pas une adresse postale aux USA, t’as quand même un peu raté ta vie, nan ? 

Bah… Pas grave.

Vous me connaissez. No Problem. Only Solution. Bongo. Allez-y. C’est pratique pour avoir une adresse postale aux USA. 

Attends, je diverge un peu, moi. 

J’adore ce verbe: diverger. Je le trouve poétique. 

Allez, j’enchaine.

Je vous sens un peu déçus, surtout ceux qui sont là pour essayer de trouver une solution au problème de bouton on/off défectueux de leur téléphone HTC Nexus One. Vous n’avez pas envie de renvoyer votre téléphone HTC Nexus One ? Vous avez envie de continuer à jouer avec tout de suite. Hein ? Coquins…

Je comprends. Voilà ce que j’ai fait:

J’ai téléchargé sur l’android market les applis suivantes:

Lockbot free: 

 

Screen Mode Widget Lite: 

Une fois installé, vous allez configurer Screen Mode Widget Lite en mode Easy Unlock (c’est super simple à faire, il y a 3 boutons, c’est celui du milieu). L’écran s’éteindra, mais le téléphone ne se bloquera pas en mode veille. Vous pourrez le rallumer en utilisant le trackball. Donc vous n’avez plus besoin du bouton On/Off. Et tiens, une photo du trackball pour que tout le monde comprenne bien:

 

Et Lock Bot Free, alors ? Pourquoi l’installer ? Bin pour être honnête, il semble qu’avec Screen Mode Widget, au bout d’un moment, le trackball ne réveille plus le téléphone non plus… Et puis j’ai lu sur un forum qu’un mec qu’avait installé Lock Bot Free, et que ça lui permettait de ranimer le téléphone sans passer par le bouton On/Off. Alors j’ai fait comme lui. Et là, ça marche vraiment. Le trackball réveille tout le temps le téléphone, quoiqu’il arrive.

Mais j’ai eu peur de désinstaller Screen Mode Widget Lite, du coup, vu que je ne suis plus trop sur de ce qui fait quoi. Tout ce que je vois, c’est que ça marche. Et comme disait Lao Tseu, qu’avait oublié d’être con, faut surtout jamais essayer de réparer un truc qui marche.

J’espère que vous avez conscience que vous venez de lire ce qui va vraisemblablement devenir L’ARTICLE DE RÉFÉRENCE SUR L’INTERNET MONDIAL FRANÇAIS AU SUJET DU BOUTON ON/OFF DÉFECTUEUX DU TÉLÉPHONE HTC NEXUS ONE.

Dans un prochain article, j’expliquerai à ceux qui n’ont pas compris l’intérêt des 2 carrés bizarres noirs et blancs placés ci dessus. Si vous n’avez pas la patience d’attendre et que vous voulez comprendre tout de suite, d’une part je vous félicite, cela dénote un esprit curieux et vif – vous êtes surement un homme élevé dans le respect des traditions et soucieux du bien être de vos ainés – d’autre part je vous renvoie à cet article sur les codes QR (lisibles directement depuis l’appareil photo de  votre téléphone HTC Nexus One, par exemple).

 

 

 

L’Oeuf

 

C’est sur le chemin pour rentrer chez vous que vous êtes mort.

Un accident de voiture. Somme toute assez banal. Vous aviez une femme et deux enfants. Vous n’avez pas souffert. Les pompiers ont fait tout ce qu’ils ont pu, mais ils n’ont pas réussi à vous réanimer. Cela dit, vous n’étiez pas beau à voir, et c’est finalement aussi bien comme ça.

C’est un peu après que l’on s’est rencontré.

« Qu’est ce… Qu’est ce qu’il s’est passé ? Ou suis-je ? »

« Vous êtes mort. » J’ai préféré être direct, je ne me voyais pas tourner autour du pot.

« Je me souviens de ce camion, et… »

« Ouaip. Exactement. »

« Je… Je… Je suis mort ? »

« Et bin ouais. Inutile de culpabiliser, hein. Ça arrive à tout le monde. »

Vous avez regardé autour de vous. Il n’y avait rien. Juste vous et moi.

"Où sommes nous ? "

Je sentais comme une angoisse dans votre ton.

"C’est le paradis, c’est l’enfer ?"

"En quelque sorte." vous répondis-je d’un ton neutre, essayant de désamorcer votre panique naissante.

"Vous… Vous êtes Dieu ?"

"Bin ouais. En effet. Je suis Dieu."

"Mes enfants… Ma femme… ?"

"Oui ? Qu’est ce qui vous tracasse ?"

"Qu’est ce qu’il va se passer pour eux ? Est ce qu’ils vont bien ?"

"Alors ça, ça me fait plaisir. Si si. Vous venez de mourir, et vous pensez à votre famille. C’est bon, ça , coco."

Là, à ces mots, votre peur a disparu, et vous avez commencé à me regarder avec une certaine fascination. Je ne ressemblais pas vraiment à l’image que vous aviez de Dieu. Je ressemblais juste à un homme. Quelconque. Peut être même une femme. Difficile à dire. Je dégageais une vague impression d’autorité, certainement, mais pas plus que votre prof de français de la classe de 5ème. Pas du tout le genre qu’on imagine donner les tables de la loi à Moise.

"Ne vous inquiétez pas, ils vont très bien. Vos enfants garderont de vous le souvenir d’un père parfait. ils n’ont pas eu le temps de bâtir du ressentiment à votre égard, et c’est une bonne chose. Votre femme va beaucoup pleurer, mais la vérité est qu’elle sera soulagée. Inutile de se voiler la face, votre mariage allait mal. Si ça peut vous consoler, ce soulagement va la faire énormément culpabiliser".

À ce stade, vous sembliez résigné. "Et maintenant, qu’est ce qu’il se passe? On fait quoi ? Je vais aller en enfer, au paradis ?"

"Non, non, je vais vous réincarner"

"Ah ? Ce sont donc les boudhistes qui avaient raison ?"

"Vous savez, il y a un peu de vrai dans toutes les croyances… Mais venez, faisons quelques pas tous les deux."

"Ou allons nous ?" Je sentais poindre à nouveau cette légère angoisse que vous éprouviez précédemment.

"Nulle part en particulier. Je trouve juste agréable de discuter en marchant".

"Et alors, quel est le sens de tout cela ? Je vais me réincarner, j’imagine que je vais tout oublier. Tout ce que j’aurais fait auparavant sera effacé ?"

"Oh, pas du tout…Vous conserverez toute les expériences de vos vies passées. Tout ce que vous avez appris sera là, en vous. Vous l’aurez juste oublié. Mais ces souvenirs reviendront. N’ayez aucune crainte".

Là, j’ai été un peu solennel. Je me suis retourné vers vous, j’ai posé mes mains sur vos épaules, je vous ai regardé droit dans les yeux. Je l’avoue, je cherchais à vous impressionner un peu.

"Vous ne vous imaginez pas à quel point votre âme est pure et merveilleuse. Votre esprit ne vous permet d’appréhender qu’une fraction infinitésimale de ce que vous êtes vraiment. Vous alliez fêter vos 48 ans, n’est ce pas ? Ce laps de temps est insuffisant pour que vous puissiez prendre conscience de votre propre réalité. L’esprit humain n’en a tout simplement pas les capacités. Remarquez, si nous restions là tous les deux suffisamment longtemps, les souvenirs de vos vies antérieures commenceraient à revenir. Mais bon, vous remémorer tout ceci entre vos vies aurait peu d’intérêt."

"Mes vies ? Mais combien de fois ai je donc été réincarné ?"

"Oh la la ! Vous n’avez pas idée… Tenez, cette fois, je vous renvoie dans la Chine médiévale. Vous serez une paysanne en 1300 après Jésus Christ".

"Hein ??!! Vous me renvoyez dans le passé ??!"

"Euh.. Oui, techniquement on peut dire ça. Mais vous savez, le temps est une notion particulière à cet univers. Il n’existe pas partout. Les choses sont différentes là d’où je viens."

"Mais d’où venez vous ?" Encore une fois, une certaine inquiétude semblait poindre dans votre voix.

"Oui, je pensais bien que vous alliez me le demander à un moment ou à un autre. Je viens d’ailleurs. Un autre ailleurs. Je ne suis pas seul là bas. Nous sommes assez nombreux. J’aimerais satisfaire votre curiosité, mais je vous garantis qu’en l’état actuel, vous ne comprendriez pas. Ce n’est pas de votre faute. C’est juste une limitation de l’esprit humain."

"Ah ?" Je vous sentais un peu déçu. Et puis vous m’avez demandé ceci:

"Mais, si je me suis réincarné si souvent, mes vies se sont elles croisées ? Me suis-je déjà rencontré moi même ?"

"Oh que oui ! Ça arrive tout le temps… Vous êtes simplement ignorant de ce qui se passe, l’un et l’autre, si je puis dire."

"Mais… mais… Dans quel but ? Quel est le sens de tout cela ?"

"Attendez, là, vous êtes en train de me demander quel est le sens de la vie ? C’est un peu télégraphié comme question, ça, non ?" souriais-je en vous répondant.

"Mais ça me parait assez légitime, n’est ce pas ?"

Une fois encore, j’ai pris mon ton solennel, je vous ai regardé bien en face, et je vous ai dit d’une voix que j’essayais de rendre grave:

"Le sens de la vie, la raison pour laquelle j’ai créé cet univers, c’est pour que tu murisses"

"Moi ? Que je murisse ? Vous voulez dire, que l’humanité murisse ?"

"Non. Juste toi. J’ai créé cet univers pour toi. Pour qu’à chacune de tes nouvelles vies, tu grandisses et tu murisses. Que ton esprit finisse par rattraper ton âme et que tu prennes complètement conscience de ta propre existence.

"Juste moi ? Mais tous les autres ?"

"Il n’y a personne d’autre. Il n’y a que toi et moi".

Tu m’as dévisagé. C’est à ce moment que j’ai vu que tu comprenais.

"Mais tous ces gens sur la terre…" as tu murmuré.

"Toi. Uniquement toi. Tes incarnations. Toutes."

"Je suis tous ces gens !"

"Bien. Il semble que tu aies compris. C’est bien. Ça été rapide. Tu progresses."

"Je suis tous les gens qui ont vécu ?"

"Et tous ceux qui vont vivre, à jamais. Précisément".

"J’ai été Napoléon ?"

"Et le général Cambronne aussi."

"J’ai été Adolf Hitler ?"

"Et aussi tous ceux qu’il a massacré."

"Je suis Jésus ?"

"Et tous ceux qui ont cru en lui."

Tu t’es tu. 

"À chaque fois que tu as fait du mal à quelqu’un, c’est à toi même que tu le faisais. Chaque geste de bonté que tu as eu, c’est à toi même que tu l’as donné. Chaque moment de joie ou de tristesse que chaque homme ait jamais vécu, ou ne vivra jamais, ont été, sont, ou seront ressentis par toi".

Tu étais toujours silencieux. Je ne voulais pas interrompre ta réflexion. Et puis tu as dit: "Pourquoi ? Pourquoi faire tout cela ?"

"Parce qu’un jour, tu deviendras comme moi. Parce que c’est ce que tu es. Tu es comme moi. Tu es mon fils."

"Ça veut dire que… Je suis un Dieu ?"

"Non. Pas encore. Un jour. Pour l’instant tu n’es qu’un foetus. Tu grandis encore. Quand tu auras vécu toutes les vies jamais vécues par tous les hommes, alors tu naitras."

"Mais alors, l’univers tout entier… Ce n’est…"

"Qu’un oeuf. Oui. Maintenant, va."

Et je t’ai renvoyé suivre ton chemin.

 

Adapté d’un texte d’Andy Weir

Un autre produit emblématique de la Colombie dont le nom commence par C et finit par ine…

Je vous ai montré hier des photos de poudre colombienne… Pour ceux qui n’avaient pas vu (j’ai simplement fait un peu de pub sur twitter, donc vous l’aviez p’têt loupé…), ça se passe ici.

Pour la petite histoire, les photos en question ont été prises à 4850 mètres d’altitude, et il restait encore 1000 mètres avant le sommet. Les Andes, quand même, ça te colle les Alpes au niveau collines. Vous apprécierez, je l’espère autant que moi, de voir de la neige en zone intertropicale. Avec toutes ces histoire de réchauffement, ça peut devenir un truc rarissime, à l’instar du dodo.

Aujourd’hui, j’ai décidé de m’intéresser à un autre produit, beaucoup plus emblématique de ce charmant pays, j’ai nommé: la caféine. Bon, de façon très grossière, on n’est pas sur National Geographic channel non plus…

Première chose qui m’a marqué et que je ne soupçonnais pas du tout, c’est la symbiose qui peut exister entre un produit comme le café (ci dessous votre expresso du matin à l’état brut) et un autre: le bambou:

Marrrant non ? Vous admettrez que c’est pas un truc qui vient à l’esprit tout de suite. 

Je vais pas vous passer en détail les étapes de fabrication du café, d’abord parce que je ne me souviens pas de tout, et puis surtout parce qu’on s’en fout, mais comme j’ai une photo à placer, voilà du café qui sèche (avant torréfaction, donc on dirait des cacahuètes):

Et sinon, une jeep pour transporter des sacs de café, et puis moi qui fait le con dans l’entrepot, ça vous fait penser à quoi ? Hein, allez réfléchissez merde…

Je vous le donne en 1000: El Gringo, évidemment (putain, j’ai ri fort):

Allez, un dernier truc: figurez vous que tout un imaginaire s’est développé dans les régions productrices de café en Amérique du Sud, et qui dit imaginaire dit bestiaire. Je vous présente donc Patasola, qui je pense a toutes les qualités pour être pote avec la Créature des Marais:

Allez, à plus… Demain, retour à Bogota. La bise à l’oeil.

(c’était le parque nacional del cafe, et franchement, c’était ‘achement bien. On a fait du cheval aussi).

ET SI VOUS ÉTIEZ LE PREMIER HUMAIN À ÉTABLIR UN CONTACT AVEC LES EXTRA-TERRESTRES ?

Oui. Imaginons que de façon fortuite, tout à fait par hasard, ou pour une raison x, y, ou z, VOUS soyez le PREMIER ÊTRE HUMAIN à entrer en contact avec des extra-terrestres. OK, j’admets que la chose est peu probable, ce ne sera surement pas vous de toute façon, mais je vous rappelle que nous sommes dans la projection… Et je crois que ce serait une bonne idée d’y consacrer quelques minutes quand même. Juste au cas où…

La plupart des historiens et des scientifiques sont unanimes : ce serait l’évènement le plus important de toute l’histoire de l’humanité. Ils ont raison, il faut bien admettre que dans l’avenir, cette rencontre, quand elle se produira, sera le nouveau pivot de l’histoire humaine. Il y aura un avant, et un après. La naissance de Jésus Christ passera alors pour un évènement mineur, à peine plus important que le coup de boule de Zidane. Et ce sera VOUS qui allez devenir en quelque sorte la personne la plus importante de toute l’humanité. Pensez-vous… Plus célèbre que Jésus Christ, que Zidane, et même que DSK, et ce pour les millénaires à venir.

Ce jour, ou VOUS rencontrerez une civilisation extra terrestre, restera gravé dans la mémoire collective de 2 mondes (bah oui, le notre et le leur aussi). Toutes les cultures et toutes les civilisations l’adopteront comme une date décisive et définitive, à laquelle votre nom restera à jamais attaché.

Mais ne brulons pas les étapes. Essayez de ne pas penser à toutes les conséquences tout de suite, ça va vous rendre nerveux et vous risquez de faire une bêtise. Essayer simplement de retenir quelques notions basiques et surtout, restez cool.

Commençons par le commencement : le jour de la rencontre, RESTEZ IMMOBILE.

Les extra-terrestres auront l’habitude des choses qui gigotent, qui paniquent, et qui tentent de fuir. Il est plus que probable qu’ils aient déjà capturé un poisson ou un oiseau, et qu’ils l’aient déjà observé se débattre misérablement pour leur échapper. Ils savent déjà que ce comportement est typique des organismes vivants dénués de conscience. Le fait que vous restiez immobile leur montrera que vous ne faites pas partie de cette catégorie, et que donc vous présentez peut être un certain intérêt. Peut être.

De toute façon, un simple raisonnement statistique vous confirmera que toute crise de panique ou velléité de rébellion de votre part seraient totalement inutiles et dénuées de sens : considérez la vitesse exponentielle de développement des technologies, plus le temps nécessaire à toute espèce pour voyager dans l’espace interstellaire, et vous conviendrez que les aliens n’auront certainement pas 5000 ans d’avance sur nous, mais plutôt 50000, voire 500000. En d’autres termes, si antagonisme il doit y avoir, ce ne sera pas une d’histoire de rayons laser contre mitraillettes, mais plutôt de bombes thermo-nucléaires contre des éponges (vous, en l’occurrence). Le simple fait que vous soyez toujours vivant en face d’eux sera une preuve en soi qu’ils veulent bien vous laisser vivre. Oubliez donc toute tentative d’affrontement « matrix style ». Cela n’arrivera pas. Respirez, relaxez-vous.

Donc, je le répète, surtout évitez de paniquer en les regardant. Cela ne servira à rien. J’entends bien qu’ils vont avoir l’air bizarre, c’est sur, et ils ne ressembleront à rien qui ait évolué sur la terre. Si ça se trouve, ils n’auront même pas une forme physique telle que nous l’entendons, mais pour aussi effrayant qu’ils puissent être, la meilleure chose à faire, c’est de rester IMMOBILE, l’air DÉCIDÉ, en veillant à ne pas RÉAGIR de façon trop EMPHATIQUE.

ENSUITE, il va vous falloir TROUVER UN MOYEN DE COMMUNICATION. Sachez qu’ils ne parleront pas votre langue, et ils n’auront pas non plus de pouvoirs télépathiques. Il est très probable qu’ils n’utiliseront même pas un moyen de communication basé sur le son, et quand bien même, ils ne détecteront peut être même pas les fréquences que nous employons. Le langage humain, malgré toutes les nuances de sa syntaxe, ne vous sera pas utile, hélas. Vous pouvez bien sur tenter de l’utiliser mais gardez à l’esprit qu’il ne donnera aux aliens qu’une vague idée de ce que vous êtes. Il vous sera très difficile d’exprimer des concepts à l’aide de la parole.

Il se peut qu’ils puissent réagir à la lumière. L’écriture serait alors le moyen le plus approprié pour tenter de communiquer. Soyez observateur, et prêtez attention à leur environnement et à leur technologie : y voyez vous des couleurs ? Leur appareillage est-il brillant ou poli, y détectez vous un genre de marquage ? Si c’est le cas, c’est GÉNIAL. Ça va grandement vous faciliter la tache. Sinon, ça va être tout de suite plus compliqué… S’ils ne réagissent qu’à des formes de radiation particulière inconnue sur terre, vous êtes plutôt mal barré.

Essayez d’utiliser des objets autour de vous. N’importe quoi de tridimensionnel : je ne sais pas, des cailloux peut-être, où votre montre ? Soyez créatif.

Mais soyons positif, et en espérant que l’écriture soit un medium acceptable, vous explorerez cette voie. Je ne saurais que trop vous conseiller d’utiliser un crayon que vous aurez pris soin d’emporter avec vous. La probabilité pour que LEURS CRAYONS s’adaptent à vos mains à doigts opposables est très faible.

Et maintenant, comment allez vous résumer 10000 ans d’évolution et de connaissances humaines d’une façon universelle et compréhensible par des êtres venus d’ailleurs ? HEIN ? COMMENT ?

DO YOU SPEAK ALGORITHM ? C’est très simple, ça tient en un mot : les mathématiques.

Parce que si les aliens ont réussi à traverser la galaxie dans leur vaisseau spatial pour nous trouver, et bien que les probabilités pour qu’ils sachent qui Pythagore était soient nulles, par contre, il semble évident qu’ils connaissent son théorème. Je ne vois pas comment ils auraient pu construire le moteur de leur navette sans savoir ça.

Un simple triangle rectangle fera l’affaire pour leur montrer que nous autres humains, avons aussi un esprit scientifique : tracez-le dans le sable, sur un bout de papier ou dans la paume de votre main. N’oubliez pas les petits bâtonnets sur les cotés. Franchement, ça devrait vraiment les épater, voire même leur faire plaisir.

Si vous avez oublié votre crayon, ou si les extra-terrestres ne réagissent qu’aux rayons gammas, vous pouvez peut être vous en tirer avec un billet de 20 dollars et quelques pièces, comme ça :

Mais merde, vous allez devenir la personne la plus connue de l’humanité, faites un effort merde, on n’est pas à Question pour Un Champion. Et gardez en tête que la géométrie peut faire la différence entre une race bonne à exterminer et une race qui vaille le coup d’être étudiée. PENSEZ-Y.

Voyons les choses en face: les aliens seront vraisemblablement super plus forts que vous en maths. Mais vraiment super super forts. Ne vous sentez pas gêné, Einstein lui même le serait probablement aussi. Par contre, vous voulez peut être leur faire savoir que nous autres humains nous sentons nous le plus à l’aise en base 10: un petit dessin comme ci dessous devrait suffire, et devrait faire comprendre aux aliens que notre compréhension de certains de leurs concepts pourrait être limitée:

 

 

En gardant en tête le fait que les aliens déchirent sans aucun doute leur race en maths, il est plus que probable qu’ils ont maintenant compris que nous sommes une espèce pensante et raisonnant en base 10. Ils devraient même être capable de l’utiliser eux même, et à partir de là, on peut penser qu’ils aient envie de vous poser quelques questions: description et calcul de PI, prédiction des nombres premiers, etc, etc… Si vous ne savez pas, essayez au plus tôt de leur faire comprendre votre ignorance, peut être grâce à une séquence gestuelle. Je ne saurais que trop vous recommander de vous refamiliariser au plus tôt avec certaines notions de géométrie et d’algèbre de base, afin que vous ne fassiez pas passer l’humanité pour une race mentalement sous-développée lorsqu’ils vous demanderont comment les terriens calcule le putain de diamètre du cercle. Vous comprenez sans aucun doute qu’il y va de la réputation de notre planète. L’enjeu est quand même d’importance.

CERTAINS ÉLÉMENTS À GARDER EN MÉMOIRE:

Ils ne sauront pas qui était Einstein, mais la relativité n’aura pas de secret pour eux. Ils n’appeleront pas ça les lois de Newton, mais auront de bonnes notions quant à la conservation de l’énergie. Mona Lisa ne leur dira rien, mais ils sauront que l’hydrogène n’a qu’un proton. Ils ne comprendront peut être pas le concept de Dieu, mais l’irrationalité de PI, si. Darwin sera un inconnu pour eux, mais le concept de sélection naturelle devrait leur être familier. Ils connaitront vraisemblablement le système binaire, bien qu’ils n’utiliseront probablement pas des zéros et des uns pour l’exprimer. L’envoi de leur part d’un message composé de 2 caractères identiques qui se répètent confirmera cette hypothèse. 

Une constante intéressante à partager serait la vitesse de la lumière, mais rappelez vous que le mètre et la seconde seront des concepts difficiles à matérialiser. Bien entendu, ils connaitront les opérateurs mathématiques, bien qu’ils n’utiliseront pas les mêmes symboles que nous: il vous faudra leur exposer quelques problèmes de base pour leur faire connaitre les signes +, -, * et /.

SI VOUS ÊTES ARRIVÉ À CE STADE, ET BIEN BRAVO. Beau boulot.

Maintenant, les aliens savent que nous sommes intelligents. Mais voilà déjà quelques heures que vous êtes dans un vaisseau spatial qui ne vous est pas familier, probablement fort peu confortable, et en plus si ça se trouve, ça caille. Vous avez surement envie de rentrer chez vous, de prendre une bonne douche et de vous affaler dans votre pajot. Nan ? Patience, quelques détails à régler et vous pourrez rentrer chez vous.

D’abord, faites leur savoir que vous désirez mieux les connaitre, et les représenter sur la Terre, être le lien entre eux et l’humanité, leur PORTE PAROLE en quelque sorte.

Refaites alors un petit dessin comme ci dessous: ils comprendront ainsi que les terriens ont des notions d’astronomie; en dessinant une orbite autour du 3ème point à partir du soleil, vous leur montrerez que nous avons la notion de notre place dans l’univers. Il est VRAIMENT TRÈS TRÈS IMPORTANT qu’ils comprennent ceci. Soi dit en passant, faites votre orbite ovale, plutôt que ronde, et n’utilisez pas de flèches, qui sont vraisemblablement peu intuitives pour une race d’alien.

 

Il est ESSENTIEL que les aliens comprennent que nous avons conscience de l’univers qui nous entoure, et que nous sommes donc scientifiques et curieux d’en savoir plus sur le cosmos.

Pour finir, montrez leur que nous ne pétons pas plus haut que notre cul. Soyez HUMBLE. Vous allez devoir montrer aux aliens que nous avons compris d’ou nous venons, et de quelle façon nous avons évolué. SURTOUT, SURTOUT, ne les regardez pas dans les yeux (ou dans LEUR OEIL) en leur expliquant que l’univers a été créé pour permettre notre existence. GROSSIÈRE ERREUR. Ravalez votre fierté, adoptez un profil bas. Dans les milieux scientifiques autorisés, on s’accorde à penser que l’égocentrisme est mal vu dans l’univers. Vous êtes persuadé que c’est par une volonté divine que nous sommes là ? Je vous recommande avec insistance de mettre cette théorie de côté pendant 10 petits minutes, juste le temps de montrer un dessin dans le genre de celui ci à vos nouveaux copains:

 

En procédant ainsi, vous mettez de côté tout l’aspect hiérarchique qu’implique la croyance en un Dieu quelconque, ce qui facilitera grandement les échange sur le long terme avec les aliens. Vous vous rendez à vous même un grand service, ainsi qu’à l’humanité toute entière d’ailleurs. J’espère que nous pouvons compter sur vous. 

ALLEZ, C’EST PAS LE TOUT, IL EST MAINTENANT TEMPS POUR VOUS D’ENTRER DANS L’HISTOIRE.

Le plus dur est fait, vous allez rentrer chez vous, enfin prendre cette douche bien méritée, puis devenir l’être humain le plus célèbre de tous les temps. Tachez cependant d’appliquer les conseils suivants:

Faites vous déposer dans une grande ville. Il sera évidemment un peu compliqué d’expliquer exactement ou vous vous voulez aller, les points cardinaux étant des concepts vraiment difficiles à expliquer. Indiquer la direction d’un signe de la main pourrait aussi être mal interprété, et puis de toute façon il y a de grande chance que vous soyez vous même complètement paumé. Peut être un dessin de gratte ciel pourrait aider à une compréhension mutuelle. Évitez à tout prix de vous faire larguer dans un endroit désert, parce que plus il y aura de témoins vous voyant débarquer de la soucoupe, plus cela aidera à votre crédibilité future.

IMPLIQUEZ LA PRESSE LOCALE: n’essayez pas d’obtenir un rendez vous avec Sarko pour lui livrer vos infos en exclusivité. Racontez tout à un maximum de personnes, en prenant bien soin de vous identifier, de vous faire prendre en photo. Rappelez vous qu’un certain nombre de gens (militaires, politiques, religieux) n’hésiteront pas à vous faire chier un max s’ils en ont l’occasion. Le mieux est de faire partager votre expérience au plus grand nombre le plus vite possible.

SVP, PAS DE RÉFÉRENCE À LA POP CULTURE:  "ils sont comme ET" ou "leur vaisseau à l’intérieur est comme celui d’independance day" sont des phrases à proscrire. Ni Spielberg, ni Will Smith ne méritent d’être associés au jour le plus important de l’histoire de l’humanité. Rappelez vous que vos paroles resteront gravées à jamais. Simplicité et concision. Un truc comme "Ils viennent en paix" ou "Je les ai rencontré" ira très bien. Faites court, pensez que ce sera, à un moment ou à un autre, gravé sur une plaque de bronze sous votre statut. Ah, et s’ils vous larguent dans un pays dont vous ne maitrisez pas la langue, n’essayez pas de baragouiner quelque chose en coréen, parlez comme d’habitude, quelqu’un traduira. 

AH OUI, AU FAIT, ON VA PROBABLEMENT VOUS ASSASSINER. C’est un peu le revers de la médaille, le prix à payer pour une renommée éternelle. Devenir l’être humain le plus important de tous les temps attire la controverse, cela parait logique, hélas. Trop de gens vont vouloir votre mort. C’est inévitable. Et à un moment, ils arriveront à leur fins. Désolé. Le mieux que vous ayez à faire, c’est d’essayer d’engendrer un max. Pour peu que les aliens soient sensibles aux liens de parenté, ça peut assurer des jours tranquilles à vos petits enfants. 

BONNE CHANCE, JE COMPTE SUR VOUS

 

Edit: la version originale de ce texte est ici. Je ne sais pas qui en est l’auteur, mais il m’a fait beaucoup rire.

Les Solutions Dolce Vita

J’ai vu cette pub que je trouve odieuse. Mes compétences techniques laissent à désirer, mais bon, je n’ai pas pu m’empêcher. Voilà.

Et oui, j’implique des enfants dans mes conneries. J’assume.