The Real Blog

La Géniale des Eaux Guadeloupe

Mercredi 2 Novembre 2011, 16h04

Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Bienvenue à Générale des Eaux Guadeloupe. Pour toute demande ou paiement, merci de vous munir de votre facture. Simplifiez vous la vie, et optez pour le prélèvement automatique. Rapprochez de votre agence muni d’un RIB. Vous avez aussi la possibilité d’effectuer votre paiement en ligne sur notre site www.généraledeseauxguadeloupe.com. Vous souhaitez:

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour la Guadeloupe et ses dépendances, tapez 1.
• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour Saint Martin et Barthélémy, tapez 2.

2

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Nos bureaux sont ouverts du lundi au jeudi de 8h à 15h. Générale des Eaux Guadeloupe vous remercie de votre appel.

 

Jeudi 3 Novembre 2011, 11h08

Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Bienvenue à Générale des Eaux Guadeloupe. Pour toute demande ou paiement, merci de vous munir de votre facture. Simplifiez vous la vie, et optez pour le prélèvement automatique. Rapprochez de votre agence muni d’un RIB. Vous avez aussi la possibilité d’effectuer votre paiement en ligne sur notre site www.généraledeseauxguadeloupe.com. Vous souhaitez:

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour la Guadeloupe et ses dépendances, tapez 1.
• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour Saint Martin et Barthélémy, tapez 2.

2

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Tous nos agents sont actuellement en ligne. Merci de renouveler votre appel ultérieurement.

 

 

Jeudi 3 Novembre 2011, 12h38

Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Bienvenue à Générale des Eaux Guadeloupe. Pour toute demande ou paiement, merci de vous munir de votre facture. Simplifiez vous la vie, et optez pour le prélèvement automatique. Rapprochez de votre agence muni d’un RIB. Vous avez aussi la possibilité d’effectuer votre paiement en ligne sur notre site www.généraledeseauxguadeloupe.com. Vous souhaitez:

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour la Guadeloupe et ses dépendances, tapez 1.
• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour Saint Martin et Barthélémy, tapez 2.

2

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

-Bonjour, ici Séraphine, en quoi puis je vous être utile ?

-Bonjour, je n’ai plus d’eau, j’aimerais comprendre.

-Ah ? Vous n’avez pas payé probablement… Quel est votre numéro de compteur ?

-Euh, oui, c’est le 56655-098790-32343-543

-56655-098790-32343-5433 ?

-Non 3. Pas 33. 3.

-3 quoi ?

-3 à la fin, pas 33…

-Attendez, redites le moi.

-56655-098790-32343-543

-Ah ? 43 donc. Vous m’aviez dit 33. Donc c’est le 56655-098790-32343-543 ?

-Oui.

-Attendez je vérifie. Ah bah non, tiens, vous avez payé. Mais attendez, ouh la la, vous êtes monsieur Duong ? Et Mme Lassalle, c’est qui ? 

-C’est ma voisine. 

-Ah ? Il y a 2 compteurs alors ? 

-Bin oui. Un par appartement. C’est un problème ?

-Non non, mais là, apparement, il y a une petite inversion, le technicien signale une confusion au niveau des compteurs. C’est possible qu’il ait fermé le vôtre en ouvrant celui de Mme Lassalle.

-Ah ? Qu’est ce qu’on fait alors ?

-Pour aujourd’hui, c’est trop tard, il est déjà parti mais je viens lui dire de passer demain. 

-D’accord. Merci.

 

 

Lundi 7 Novembre 2011, 9h38

Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Bienvenue à Générale des Eaux Guadeloupe. Pour toute demande ou paiement, merci de vous munir de votre facture. Simplifiez vous la vie, et optez pour le prélèvement automatique. Rapprochez de votre agence muni d’un RIB. Vous avez aussi la possibilité d’effectuer votre paiement en ligne sur notre site www.généraledeseauxguadeloupe.com. Vous souhaitez:

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour la Guadeloupe et ses dépendances, tapez 1.
• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour Saint Martin et Barthélémy, tapez 2.

2

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Tous nos agents sont actuellement en ligne. Merci de renouveler votre appel ultérieurement.

 

 

Lundi 7 Novembre 2011, 10h04

Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Bienvenue à Générale des Eaux Guadeloupe. Pour toute demande ou paiement, merci de vous munir de votre facture. Simplifiez vous la vie, et optez pour le prélèvement automatique. Rapprochez de votre agence muni d’un RIB. Vous avez aussi la possibilité d’effectuer votre paiement en ligne sur notre site www.généraledeseauxguadeloupe.com. Vous souhaitez:

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour la Guadeloupe et ses dépendances, tapez 1.
• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour Saint Martin et Barthélémy, tapez 2.

2

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

-Bonjour, ici Eulalie, en quoi puis-je vous être utile ?

-Bonjour. On m’a promis Jeudi dernier qu’un agent viendrait chez moi Vendredi ouvrir l’eau qui a été coupé par erreur.

-Ah ? vous n’aviez pas payé ?

-Si, mais le technicien a fait une erreur, et m’a coupé l’eau en ouvrant celle de la voisine.

-Ah ? Vous paraissez bien sur de vous. Quel est votre numéro de compteur ?

-56655-098790-32343-543.

-Ah oui, tiens, il devait venir chez vous. Il est pas venu. Ouh la la la… Je vais essayer de le joindre. Est ce que je peux vous rappeler d’ici 5 minutes ?

-OK.

 

Lundi 7 Novembre 2011, 14h04

Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Bienvenue à Générale des Eaux Guadeloupe. Pour toute demande ou paiement, merci de vous munir de votre facture. Simplifiez vous la vie, et optez pour le prélèvement automatique. Rapprochez de votre agence muni d’un RIB. Vous avez aussi la possibilité d’effectuer votre paiement en ligne sur notre site www.généraledeseauxguadeloupe.com. Vous souhaitez:

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour la Guadeloupe et ses dépendances, tapez 1.
• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour Saint Martin et Barthélémy, tapez 2.

2

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Tous nos agents sont actuellement en ligne. Merci de renouveler votre appel ultérieurement.

Mardi 8 Novembre, 15h04

Et merde, ils sont fermés…

 

Mercredi 9 novembre 2011, 8h02

Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Bienvenue à Générale des Eaux Guadeloupe. Pour toute demande ou paiement, merci de vous munir de votre facture. Simplifiez vous la vie, et optez pour le prélèvement automatique. Rapprochez de votre agence muni d’un RIB. Vous avez aussi la possibilité d’effectuer votre paiement en ligne sur notre site www.généraledeseauxguadeloupe.com. Vous souhaitez:

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour la Guadeloupe et ses dépendances, tapez 1.
• Glou Glou Tup Tup Tulup Glou Glou Tup Tup Tulup Pour Saint Martin et Barthélémy, tapez 2.

2

• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Payer votre facture avec votre carte bancaire, tapez 1.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Les travaux et incidents en cours dans votre commune, tapez 2.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Pour signaler une casse ou une fuite, et être mis en relation avec un agent du service dépannage, tapez 3.
• Glou Glou TupTup Tulup Glou Glou Obtenir des informations sur votre abonnement, et être mis en relation avec un agent commercial, tapez 4.

4

-Bonjour, ici Arsenise, en quoi puis-je vous être utile ?

-Bonjour madame. J’attend depuis Jeudi dernier qu’un technicien vienne rouvrir mon compteur qui a été fermé par erreur.

-Ah ? Vous avez été coupé ? Vous n’aviez pas payé ? 

-Non, il s’agit d’une erreur du technicien qui a fermé mon compteur sans raison. 

-Ah ? C’est bizarre. Je vais vérifier. Votre référence ?

-56655-098790-32343-543.

-Alors, vous êtes madame Lassalle ? 

-Non, je suis David Duong.

-Mais qui est Madame Lassalle ? 

-C’est ma voisine. C’est le compteur d’à côté.

-Ah bon ? Attendez je vérifie… Ah oui, au temps pour moi. Hi hi hi. Mais ? Mais ? MAIS IL EST PASSÉ HIER MONSIEUR. IL FAUT VÉRIFIER QUAND MÊME AVANT D’APPELER, MONSIEUR.

-Je vous avoue que je n’ai pas été voir au compteur s’il y avait de l’eau. Mais je vous remercie.

- Mais de rien monsieur. la prochaine fois, vous penserez à vérifier votre compteur avant d’appeler.

…

 

PS: j’écris cet article depuis le bureau, je rentre tout à l’heure, peut-être que j’aurai de l’eau… Peut être…

PPS: j’ai la chance d’avoir une citerne, donc, j’ai pu me laver depuis mercredi dernier, pour ceux qui se poseraient la question…

 

On m’a commandé un texte.

Oui.

Ceci est un exercice.

Une rédac, quoi.

On m’a demandé d’écrire un truc à propos d’un sujet qu’on m’a fourni que je n’ai pas choisi moi même.

C’est très excitant. 

En premier lieu, on reconnait mes capacités d’écriture. Implicitement, ça veut dire que je me la donne grave. Sinon, vous pensez bien qu’on ne m’aurait rien commandé du tout.

Permettez moi un petit rappel historique avant de continuer. Rappel nécessaire dans la mesure ou j’ai conscience de vos lacunes. Voyez là un geste tout à fait désintéressé de ma part:

• Guernica fut commandé à Picasso par le gouvernement espagnol à l’hiver 1936:

• Mozart composa ses messes à la demande de l’archevêque de Salzbourg.

mozart kyrie de la messe en ut mineur by jojotibus

• Plus proche de nous, Loana commanda sa biographie à un auteur célèbre, mais qui a préféré garder l’anonymat.

Peinture, musique, littérature, l’oeuvre de commande n’est donc pas un genre mineur, loin de là. 

Ensuite, sachez qu’on m’a demandé de parsemer mon texte de saillies humoristiques , afin que ses lecteurs se fassent pipi dessus de rire. Force est de constater que ma réputation de gai luron n’est pas galvaudée. Riz. Sion. GALVAUDÉE – RIZ – SION.

VOUS L’AVEZ, VOUS L’AVEZ ??!!

DÉRISION !!!

AH AH, ELLE EST TROP BONNE !! ET CE N’EST QU’UN DÉBUT !! Continuons.

J’ai beaucoup réfléchi avant d’accepter de relever ce défi. L’écriture est une bataille. Elle a un prix. Le prix des larmes, de la sueur et du sang. Étais-je prêt à un tel sacrifice ? Étais je prêt à charger, sable au clair, sur mon destrier ténébreux, pourfendant les hordes hostiles de mes propres démons, taillant la chair à vif, au milieu des râles des orphelins mutilés par le poids de leurs regrets, se noyant dans les rivières de sang contaminé par l’incurie de certains ministres d’un gouvernement de gauche pourri par le syndicalisme qui mène la France à la faillite, la laissant offerte et désemparée face à l’avidité lubrique des chinois ? 

La décision fut difficile. Aujourd’hui, je l’assume pleinement.

J’ai donc décidé de me retirer de la vie politique. 

 

 

 

 

Lettre Ouverte à la Banque des Antilles Françaises

Chère Banque des Antilles Françaises,

C’est non sans une certaine déception, après tant d’années d’une relation sans tache, que je t’envoie cette missive. La semaine dernière, je me suis rendu dans ton agence de Marigot afin de réclamer un relevé de compte manquant à ma comptabilité. Très précisément le relevé d’Avril 2010.

Grace à ton service de banque en ligne, j’ai pu me rendre compte quasiment en temps réel que l’impression de ce relevé de compte – une page au format A4 – m’avait été facturée 4.15 euros.

Chère BDAF, permets-moi de m’indigner d’un tel traitement. Si j’en crois les "conditions tarifaires des principales opérations particulières" que tu as eu l’amabilité de m’envoyer, la "recherche de documents de plus d’un an" est normalement facturée 30 euros:

À quoi dois-je donc un tel traitement de faveur ? Tu conviendras, j’en suis sur, qu’au vu de la situation économique actuelle, ce genre de passe-droit est tout simplement inadmissible. J’ai bénéficié d’une remise de 25.85 euros ! Méprises-tu donc à ce point le travail de l’hôtesse d’accueil de l’agence de Marigot pour brader ainsi le fruit de ses efforts ? Comment peux-tu ignorer le stress inhérent à un tel poste ? Hôtesse qui a du passer près d’une minute (SOIXANTE SECONDES !!) à entrer mon numéro de compte dans son ordinateur, à ensuite presser le bouton "impression", et qui a du se lever pour extraire la feuille A4 de l’imprimante, située hors de portée de sa chaise. Oui, estimée BDAF, elle a du SE LEVER pour me donner le relevé. POUR QUATRE EUROS QUINZE CENTS. Dans certaines sociétés primitives, faire tant d’effort pour si peu s’apparente à de la torture. En as tu conscience, tendre BDAF ? 

BDAF adorée, dois je te rappeler le montant du déficit de la Caisse d’Épargne, dont tu es une filiale ? Plus de 3 milliards d’euros !! Déficit directement imputable aux petits arrangements tarifaires dont bénéficient des clients tels que moi. Quand je pense qu’il suffirait d’imprimer un tout petit cent millions de relevés de compte datant de plus d’un an pour sortir de l’impasse. Serait-ce là trop te demander ? 

Qui plus est, laisse-moi attirer ton attention sur un certain nombre de services en agence non facturés à la clientèle. Oui, tu as bien lu, GRATUITS: le retrait et le versement d’espèces ainsi que les remises de chèques sont GRATUITS.

Est ce que tu crois sincérement qu’en laissant les gens déposer de l’argent sur leur compte GRATUITEMENT, nous sortirons de la crise, BDAF de mon coeur ? As-tu pensé ne serait-ce qu’une seule seconde à nos amis grecs, empêtrés dans leur dette, suite à l’attitude irresponsable de banquiers tels que toi, qui ont multiplié les ristournes jusqu’à ce que ce soit l’économie d’un pays tout entier qui se retrouve en faillite ? Hein, y as tu pensé, douce BDAF ? Je ne crois pas, et c’est pour ça que je te conseillerais justement d’y aller, chez les grecs. Je suis sur qu’ils sauraient quoi faire avec toi, lumière de mes jours.

Mille pensées fidèles

David

 

 

 

 

La cantine scolaire à Saint Martin

J’ai décidé d’arrêter de fumer. Parce que c’est mauvais pour la santé. 

Accessoirement, j’ai aussi décidé  d’inscrire à la cantine mon fils de 14 ans, scolarisé au collège Soualiga de Cul de Sac. En effet, j’ai un fils. Même deux à vrai dire. Ce sont des réminiscences d’une époque lointaine durant laquelle j’avais des relations sexuelles. Mais je m’égare.

J’ai donc décidé d’inscrire mon fils à la cantine du collège de Soualiga. Je me suis laissé dire qu’il était de bon ton de nourrir ses enfants, il semblerait que ça favorise leur croissance. 

Un dossier d’inscription doit être fourni afin de valider l’inscription de ses enfants à la cantine: j’ai donc réuni les pièces nécessaires (photo, copie de la pièce d’identité, justificatif de domicile, déclaration de revenus, attestation comme quoi ni l’enfant ni son responsable légal (moi donc) n’ayons participé à aucune activité nazie pendant la 2ème guerre mondiale). La routine. Vous savez comment sont les administrations. Toujours un peu tatillones.

Une date limite d’inscription est également mentionnée. Le 13 septembre me semble t’il. Nous sommes le 16. J’ai dépassé la date de dépôt. Mea culpa.

C’est donc quand même un peu honteux que je me rends ce matin 16 septembre au collège Soualiga, muni de mon dossier. On me fait patienter, car il semble que je dois rencontrer le chef d’établissement: Monsieur H (ou Monsieur A ?). Je confesse ignorer l’orthographe exacte de son patronyme.

Après une courte attente de 55 minutes, Mr H (ou Mr A ?) a l’amabilité de me faire entrer dans son bureau. Je suis confiant. 

J’ai tort. Mr H (ou Mr A ?) est très remonté. Il me démontre par A + B que j’ai dépassé la date limite, que j’avais été prévenu, que c’est bien fait pour moi, et que de toute façon, une vingtaine d’autres élèves sont dans le même cas, et que le mieux qu’on puisse faire, c’est les intégrer à la cantine pour le 2ème trimestre, au mois de Janvier. 

Mr H (ou Mr A?) m’explique qu’il lui est impossible de contacter le service de la cantine de la COM pour ajouter des inscrits. 

J’ouvre une parenthèse: la cantine scolaire à St Martin est centralisé dans une cuisine située à Marigot. Les repas sont ensuite livrés aux différents établissements. Mr H (ou Mr A?) est d’ailleurs très mécontent du service: les retards sont fréquents, et parfois il manque des saucisses. 

Je ne peux donc blâmer Mr H (ou Mr A?). Les vrais responsables sont à chercher au sein de la cantine centrale, qui sont eux même incapables d’ajuster le nombre de repas à livrer pour tel ou tel établissement. Les plannings sont mis en place par trimestre. Le 13 septembre, on annonce à la cuisine centrale que le collège Soualiga a besoin de 135 repas. 135 repas seront donc livrés, parfois sans saucisse, jusqu’au 1er janvier.  

Je trouve que le système pourrait être amélioré, et c’est l’objet de mon propos: pourquoi ne pas mettre en place un plan quinquennal de planification des repas de la cantine dans l’académie de Guadeloupe et tout particulièrement à St Martin ? J’apprécierais grandement que Mr H (ou Mr A?) soumette l’idée aux responsables de la COM. 

Dans un second point, je tiens à fédérer les riverains du collège Soualiga: entre midi et 14 heures jusqu’au 31 décembre, une petite vingtaine d’élèves se promèneront dans le quartier. Ayez l’amabilité de leur jeter vos restes, ils vous en seront reconnaissants, et ça favorisera leur croissance.

En ce qui me concerne, je vais aller m’acheter des cigarettes.

 

Edit: j’ai fait suivre cette note au Pélican, le canard local, et ils ont eu la gentillesse de me publier. Je suis ému.

Quelle terminologie employer sur Twitter (pour ne pas passer pour un blaireau)

Tout est dans le titre.

Cela étant dit, je n’aime pas beaucoup rédiger des articles de vulgarisation. La raison est simple: j’ai autant de pédagogie qu’une huitre. 

C’est un problème génétique, je tiens ça de mon père. Quand j’étais petit, mon père m’expliquait les mathématiques. Je ne comprenais pas. Il s’énervait. Je pleurais. Ma mère intervenait. Je pleurais. Elle engueulait mon père. Je pleurais. Elle l’engueulait encore plus. J’ai fait géographie à la fac. 

Cela étant dit, j’ai quand même envie de partager avec vous ma grande expérience de Twitter, ce réseau social qui fut hype il y a 2 ans, et qui est en train de devenir, au grand dam des early adopters, vachement mainstream quand même. La preuve en est que vous êtes en train de lire ce post. 

Je suis à moitié asiatique, et comme chacun sait, l’asiatique est fourbe. Je suis un peu le Scapin de Saïgon. D’ou la fourberie subtile du paragraphe précédent. 

Mon manque de pédagogie, liée à mes capacités d’expression écrite proches de celles d’un enfant tronc de 8 ans, expliquent pourquoi je vais vous donner les codes qui vous feront passer pour des twittos expérimentés, sans pour autant à chaque fois vous détailler le pourquoi du comment.

Le premier conseil, la règle d’or, le B à Ba: SOYEZ OBSCUR. L’inintelligible, voire même le cabalistique, sèmeront le doute dans la pensée de vos followers, et leur inspireront le respect. Démonstration par l’exemple, vous mangez une pizza comme celle ci:

Il est admis que ce genre de nourriture contient du très mauvais cholestérol, mais pourtant ne twittez pas:

Mais plutôt:

C’est déjà un très bon départ.

Mais on peut mieux  faire. Le twittos expérimenté est bilingue, voire trilingue. Il jongle avec aisance avec toute sorte de langues étrangères. Il aime en parsemer ses tweets. N’hésitez pas à en faire autant. Les mots les plus courants à employer sont "hype", "really", "seriously" (ou mieux encore: "srly"), "epic", "WTF" ("what the fuck"), ou "fail":

Pour d’obscures raisons, le terme "juste" est à employer sans modération:

N’oubliez pas que vous êtes totally bilingual. Pensez à remplacer le "Juste" par un "Just" du plus bel effet:

De même, le terme "trouveur" présente une forte valeur ajoutée en terme de standing sur twitter:

Une expression typique du vieux twittos, celui qui connaissait déjà twitter quand le commun (vous, donc) découvrait le poke sur Facebook: "Haters gonna hate" , voire même encore mieux "les haineux vont hennir". N’hésitez pas.

Quant au sens réel de cette expression, on s’en balance. 

Un bon twittos est un twittos PARISIEN. Veillez à en faire référence d’une façon ou d’une autre. C’est important, même si vous avez acheté la pizza dans la banlieue de Caen:

Sachez qu’il est de bon ton de remplacer les espaces par des points pour appuyer son propos:

Et enfin, crème de la crème, cerise ultime du twittos vétéran, le truc qui fera la différence entre vous et le newbie, le signe de reconnaissance secret de la grande confrérie de Twitter, c’est la référence à Bernard Montiel:

Alors ?

Merci qui ?

C’est qui le boloss ? 

 

 

Un gros problème de marketing.

Vous savez à quel point le thème des aliens et de tout ce qui leur est lié m’est cher. J’avais d’ailleurs rédigé un article au sujet d’une hypothétique rencontre avec une race extra-terrestre, avec plein de conseils, de trucs et d’astuces pour éviter de commettre un impair.

C’est donc non sans une certaine amertume que je constate à quel point la politique marketing terrienne, dans l’éventualité d’une invasion extra-terrestre, est mal conçue. Fort heureusement, avec un minimum de bon sens de la part de nos dirigeants, ce problème peut être facilement résolu.

En premier lieu, nous avons un gros problème de branding, et pour vous en rendre compte, imaginez vous quelques minutes dans la peau de Jean Michel Quinquampoix, commandant suprême de la flotte impériale Zghel – Naba, secteur 4, galaxie d’Andromède.

Et ce brave Jean Michel, que voit-il dans ses scanners ultra-métaphasiques ? Ceci:

Non, mais essayons de garder notre sérieux ne serait-ce qu’une petite minute. Vous croyez qu’une telle vision va l’impressionner, notre Jean-Michel ? Sincérement, il vient juste de razzier la moitié d’Orion et il tombe là dessus ? Mais il va nous zigouiller entre la poire et le café, Jean Michel. 

Alors qu’un truc dans ce genre, ça aurait quand même plus de gueule:

"Bacteria 14", en soi, ça implique quand même plusieurs choses: tout d’abord la présence de micro-organismes potentiellement infectieux, ce qui est rébarbatif, même quand on vient de Zghel-Naba; et surtout le chiffre 14 qui indique que les habitants en ont déjà usé 13 avant, et que d’un point de vue strictement sentimental, ils sont forcément moins attachés au lieu, et auront à priori moins de problème à pratiquer une politique de terre brûlée, si le besoin s’en fait sentir.

Mais permettez moi d’attirer votre attention sur un autre détail:

Mais c’est de la MERDE !! Ça impressionne QUI ? Votre petite soeur à la rigueur (et Dieu sait que les enfants aujourd’hui en ont vu d’autres). Non, quelque chose comme ceci serait beaucoup plus percutant:

 

De même:

Finalement, avec un minimum de créativité, on arrive à des résultats rapidement, qui sauront décourager efficacement toute tentative d’intrusion alien… On ne peut que se réjouir d’un tel état de fait.

 

Disclaimer: j’ai copié sur lui pour faire ce post. La vérité, c’est que de la créativité, j’en ai très peu. 

Trains blindés

Où je ne vais pas aborder l’épineux problème du surbooking dans les TGV…

Non, mon propos concerne vraiment les trains blindés. Figurez qu’un des héros de mon adolescence était Corto Maltese. J’étais fasciné à la fois par son attitude stoïque et ténébreuse, tout autant que par l’époque dans laquelle il vivait. Le début du XXème siècle, quand tout était encore possible, et tant de mystères restaient à découvrir. En plus, la coke était légale, voire même conseillée.

Vous pensez bien que ça me donnait des frissons. 

Oh, ça va, je déconne.

Dans l’une de ses aventures, Corto parcoure la Sibérie à la poursuite d’un train blindé, transportant l’or du gouvernement contre-révolutionnaire russe. Le romantisme de ces trains blindés qui sillonaient la Russie, la Transbaïkalie, la Mongolie et la Mandchourie m’émerveille. On imagine facilement des aristocrates russes, blondes, au regard d’azur, y prendre le thé en compagnie de je ne sais quel Khan local, tandis que la steppe se déroule à l’infini sous leur fenêtre.

 

À l’époque… (classe)

De nos jours… (moins classe)

J’étais persuadé que ce moyen de transport si romanesque et si désuet avait depuis longtemps été abandonné. PNC aux portes, vérification porte opposée, armement des tobogans. Merci de rabattre votre tablette monsieur s’il vous plait.

ET BIN NON !

Il y a encore au moins un mec qui se ballade en orient dans un train blindé: j’ai nommé Kim Jong Il, chef suprême de la république populaire et démocratique de Corée. C’est pas génial, ça !? 

Voilà d’ailleurs le train en question (aussi bien, l’intérieur est farci de blondes au regard d’azur – je n’ai trouvé aucune photo sur Google):

Voilà, c’est tout, en fait… Maintenant je me demande si j’aurait pas du écrire un article sur les tours aujourd’hui ? Ça aurait peut être été plus facile de trouver une chute.

Halte à l’impérialisme !

Ce matin, alors que je pérégrinais à mon habitude dans les allées de Twitter, mon attention fut attirée par ceci:

Mes yeux ont piqué, j’ai ressenti comme un gout amer dans la bouche. Déjà que j’avais du supporter ceci précédemment:

J’apprécie moyennement que des producteurs Hollywoodiens, que j’imagine cigare au bec et blondes siliconées aux bras, synthétisent – transforment en images de synthèse – les héros de mon enfance. Bouletcorp – qu’a oublié d’ être con – exprime assez bien mon sentiment de frustration dans la planche ci-dessous:

Mais lorsque le capitaine Haddock devient vendeur de Big Mac, c’est la goutte d’eau qui apprend au vieux singe à casser les oeufs par les cornes. À l’instar d’un mollah découvrant les caricatures de Mahomet, je me suis insurgé. J’ai appelé tous mes copains 2.0, qui sont quand même au moins 3 : il y a Lolobobo, MaO et la Créature des Marais. 

D’un commun accord et tous ensemble, j’ai décidé que nous n’allions pas nous laisser faire, et que s’il le fallait, nous irions jusqu’à faire rempart de nos corps face au tank sur lequel Ronald Mac Donald était juché, Tien An Men way. Un geste politique fort et lourd de sens était nécessaire; nous avons donc décidé que nous publierions de concert le 26 Octobre 2011 – date de la sortie programmée du Secret de la Licorne – un billet sur nos blogs respectifs, avec pour thème l’impérialisme commercial américain.

Et aussi Tintin.

Voire même Milou le cas échéant. 

Enfin, en tout cas, nous sommes tous d’accord pour exprimer notre mécontentement.

Et nous n’allons pas nous en priver. 

Tôliers de blogs et de Tumblr du monde entier, nous vous invitons à nous rejoindre ! D’ailleurs, s’il y en avait parmi vous qu’avaient des compétences en graphisme, il nous faudrait un logo. 

Le 26 octobre 2011, postons contre les injustices ! Longue vie à la ligne claire !!

Special Tx to @fieldelanation qu’est quand même un peu une linkeuse née, à @vmontagnana qu’a un tumblr à se faire pipi dessus de rire et évidemment à @bouletcorp. 

 

La Radio De L’Été des Blogueurs

Voilà déjà un certain temps que je m’étais promis de participer à l’opération radio de l’été des blogueurs lancée par Lolobobo le mois dernier. Las de procrastiner, je me lance:

 

Théorie du complot